My Life...

Tout cela est bien dépassé, soyons modernes :

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés
dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads
du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload,
nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete,
neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Comment choisir avec qui se marier?
Il faut trouver quelqu'un qui aime les mêmes trucs.

Si tu aimes le foot, elle devra aimer que tu aimes le foot

et t'amener des chips et de la bière.

Alain, 10 ans.




On ne décide pas vraiment avec qui on va se marier.

Dieu décide tout bien avant et tu vois après qui il t'a collé.

Kirsten, 10 ans.




Quel est le bon âge pour se marier ?
Le meilleur âge c'est 23 ans, parce que tu connais ton mari depuis au moins 10 ans.

Camille, 10 ans.




Il n'y a pas de bon âge pour se marier.

Il faut être stupide pour avoir envie de se marier.

Freddie, 6 ans.




Qu'est-ce que tes parents ont en commun ?
Ils ne veulent pas d'autre enfant.

Laure, 8 ans.




Qu'est-ce que les gens font à un rendez-vous ?
Les rendez-vous, c'est pour s'amuser, et les gens devraient en profiter pour se connaître mieux.

Même les garçons ont quelque chose d'intéressant à dire si tu écoutes assez longtemps.

Linette, 8 ans.




Au premier rendez-vous ils se disent des mensonges intéressants,

comme ça ils sont d'accord pour avoir un deuxième rendez-vous.

Martin, 10 ans.




Que ferais-tu si ton premier rendez-vous se passait mal ?
Je rentrerais à la maison et je ferais semblant d'être mort.

Et j'appellerais les journaux pour leur demander d'imprimer que je suis mort.

Craig, 9 ans.




Quand est-ce permis d'embrasser quelqu'un ?
Quand ils sont riches.

Pamela, 7 ans.




Si tu embrasse quelqu'un, il faut se marier et avoir des enfants avec elle.

C'est comme ça.

Henri, 8 ans.




Est-il mieux d'être célibataire ou marié ?
Je ne sais pas ce qui est mieux, mais je ne ferai jamais l'amour avec ma femme.

Je ne veux pas qu'elle devienne grosse.

Théodore, 8 ans.




C'est mieux d'être célibataire pour les filles.

Mais les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer.

Anita, 9 ans.




...et la meilleure de toutes...



Comment faire pour que ton mariage marche bien ?
Il faut dire à ta femme qu'elle est jolie,

même si elle a l'air d'un camion.

Richard, 10 ans.





Mais peut-être serez-vous plus intéressés par ce qu'en disent ces célébrités...
On compare souvent le mariage à une loterie.
C'est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner.
Bernard Shaw.

Je suis parti à Lourdes avec ma femme.
Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec.
Seymour Brussel.

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.
François Olléry.

J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme.
Son enterrement par exemple....
Benny Hill.

Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l'alcool....
Pour que les moches aussi puissent baiser.
Woody Allen.

-Que faisiez vous avant de vous marier ?
-Avant, je faisais ce que je voulais.
Marcel Jouhandeau.

J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour.
Il a épousé une femme riche....il aimait l'argent.
Coluche.

Ne dites pas de mal de la masturbation.
Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.
Woody Allen.

Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse :
le lave-vaisselle n'existait pas encore.
P. Font.

-Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
-Je ne sais pas. Elle s'appelle comment, ta femme ?
Fernand Raynaud.

Ma femme et moi avons été heureux 25 ans.
C'est à cet äge-là que nous nous sommes rencontrés....
Sacha Guitry.

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "Dimanche Câlin 3.0"

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais la procédure de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.







RÉPONSE : Objet : Problème de Software

Cher Utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à malentendu : beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "Fiancée X.0" à "Épouse 1.0" avec l'idée erronée que "Épouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et utilitaire.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OS ("Operating System") complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs. Il est presque impossible de désinstaller "Épouse 1.0" et revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme Épouse 1.0 ; donc vous n'y gagneriez rien.

Même problème avec "Belle-mère X.0". Ces programmes font partie des anciennes générations, desquels dérivent "Épouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de quelques années.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes "Fiancée Plus" ou "Épouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe "Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants").

D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite à "Épouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Épouse 1.0". Bien qu'il existe une version "Épouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme "Célibat 1.0" ou "Tarlouze 5.3" ; mais je vous conseillerai plutôt de garder "Épouse 1.0" et de le manipuler le mieux possible.

Personnellement, j'ai installé "Épouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales (EG's). Épouse 1.0 est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs.

Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car Épouse 1.0 considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l'application de la commande : C:\FAIRE DES EXCUSES.EXE dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez ensuite utiliser la commande :
C:\ FAIRE DES EXCUSES.EXE/fleurs/All
pour que le programme fonctionne à nouveau normalement .

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un programme additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. comme par exemple "Fleurs 5.0", "Bijoux 2.3", ou bien "Séjour au ClubMed 3.2".

Vous pouvez aussi vous servir de "Ouimonamour 8.0" ou bien de "Tuasraisonmachérie 14.7".

Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N'installez jamais "Secrétairenminijupe 3.3", "Petiteamie 1.1" ou "Bandedepotes 4.6". Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Certaines fonctionnalités plus avancées telles que C:/Groscâlindusamedi.EXE ne s'activeront qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier en diamant.EXE

Bonne chance.
Le service d'assistance technique.

666 = 6 semaines, 6 mois, 6 ans...


6 semaines : Je t'aime !
6 mois : Mais oui, je t'aime.
6 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré...



6 semaines : Bonsoir, mon amour !
6 mois : Coucou, bonne journée.
6 ans : Salut, il y a du courrier ?



6 semaines : Ne te dérange pas, j'y vais !
6 mois : Tu veux que j'y aille ?
6 ans : Alors, ça vient ?



6 semaines : Chérie, ta mère au téléphone.
6 mois : C'est pour toi...
6 ans : TéléphoooOOOOoone !



6 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle...
6 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents !
6 ans : Tu as de qui tenir !



6 semaines : Je t'emmène au Népal !
6 mois : Tu veux vraiment aller au Népal ?
6 ans : On est bien ici...



6 semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir.
6 mois : Un vase, c'est toujours utile...
6 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !



6 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
6 mois : Si on allait voir "Évita" ?
6 ans : J'ai vu "Évita" , tu devrais y aller !



6 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas !
6 mois : Fais attention, voyons !
6 ans : Ah, c'que t'es maladroite !



6 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord.
6 mois : Là, tu as tort !
6 ans : Mais t'es bête, ou quoi ?



6 semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine !
6 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
6 ans : Pff, encore des pâtes ?



6 semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
6 mois : Je prendrais bien un Martini.
6 ans : T'as encore oublié les glaçons !



6 semaines : Ça te va bien cette robe !
6 mois : Encore une nouvelle robe...
6 ans : Combien, la robe?



6 semaines : On va chez tes parents ?
6 mois : Pas cette semaine, j'ai du boulot.
6 ans : Alors, ils vont bien ?



6 semaines : J'ai tondu la pelouse, c'est chouette, non ?
6 mois : J'ai plus d'essence pour la tondeuse.
6 ans : Ce week-end, c'est ton tour !



6 semaines : Mmmm ! ce parfum, ça me rend dingue...
6 mois : Tu ne trouves pas que ça sent un peu fort ?
6 ans : Qu'est ce que ça sent fort, ton truc !



6 semaines : J'ai réservé dans un resto sympa !
6 mois : Je t'assure, je n'ai pas très faim ce soir...
6 ans : Mais non, je ne rentre pas tard.




6 semaines : Ah non, ce soir on sort en amoureux !
6 mois : Ça ne te dérange pas si Robert reste dîner ?
6 ans : On est dix ? Et alors !?! Ce sont mes potes !

Le 1er mars de cette année la société BankX souhaitait mettre en fonction des terminaux Bancontact de type Drive-In. Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture.

Cependant après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personnes allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes Bancontact.

La gendarmerie a donc décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal.

La Gendarmerie a constaté deux procédures d'utilisation, la première ne posait pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto.




PROCEDURE MASCULINE:
Etape l : Approcher le véhicule du bancontact

Etape 2 : Baisser la vitre

Etape 3 : Introduire la carte bancaire dans le lecteur et encoder le code PIN.

Etape 4 : Sélectionner la transaction souhaitée

Etape 5 : Retirer la carte

Etape 6 : Prendre les billets et le ticket

Etape 7 : Fermer la vitre

Etape 8 : Repartir


PROCEDURE FEMININE:
Etape l : Approcher le véhicule du Bancontact

Etape 2 : Faire une ou deux manoeuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal

Etape 3 : Redémarrer le moteur qui a calé pendant la manoeuvre

Etape 4 : Baisser la vitre

Etape 5 : Trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire

Etape 6 : Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le
rétroviseur

Etape 7 : Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur

Etape 8 : Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au bancontact en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal

Etape 9 : Introduire la carte bancaire

Etape 10 : Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact

Etape 11 : Retourner le contenu de la boite à gant sur le siège passager pour trouver le code PIN écrit sur la couverture de l'agenda

Etape 12 : Introduire le code PIN

Etape 13 : Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct

Etape 14 : Sélectionner la transaction souhaitée

Etape 15 : Recontrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur

Etape 16 : Prendre les billets et le ticket

Etape 17 : Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets

Etape 18 : Mettre le ticket dans la boite à gants

Etape 19: Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur

Etape 20: Démarrer et parcourir 2 mètres

Etape 21 : Faire marche arrière jusqu'au bancontact

Etape 22 : Reprendre la carte bancaire

Etape 23 : Retrier le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes

Etape 24 : Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet

Etape 25 : Recontrôler le maquillage

Etape 26 : Redémarrer le moteur qui a calé pendant l'opération de recherche du porte-cartes

Etape 27 : Rouler 5 à 6 kilomètres

Etape 28 : Retirer le frein à main.



Sans rancune !