My Life...

Si ce cadeau ne vous plaît pas et que vous avez les moyens, en voici un autre...

BRUXELLES - La Commission européenne a finalement tranché :
Après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.


Trois langues étaient en compétition :

Le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union, la France, la Belgique, le Luxembourg),

L'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)

L'anglais (langue internationale par excellence).

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.


1. La première année
Tous les accents seront supprimes et les sons actuellement distribues entre "s" , "z" , "c" , "k" et "q" seront repartis entre "z" et "k" , ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.


2. La deuzieme annee
On remplazera le "ph" par "f" , ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme "fotograf" de kelke vingt pour zent.


3. La troizieme annee
Des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient: touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.


4. La katriem ane
Les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch" , zoi par "j" , zoi par "k" , zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.


5. Duran la zinkiem ane
Le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui auzi apandone, au profi du "f" . Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie. Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite !

La rechion la mieu prepar en Europ est l'Alzaz. 90 % de la polulazion le pratik décha couram' en



Pour les autres ...
bonjour l'AnKoiz !!

Belgique
Nom féminin. Pays européen peuplé de Belges.

La Belgique est voisine de la France, de la Hollande, de l'Allemagne et du Luxembourg. Elle est bordée par la Mer du Nord. Vraiment pas de chance.




Géographie
La Belgique est un pays à peu près plat de 30 000 km² dont 20 000 km² de champs de pommes de terre. Le reste est principalement recouvert d'autoroutes qui sont éclairées la nuit quand personne ne roule, ce qui fait la fierté du pays.




Climat
Il neige en hiver et il pleut le reste du temps.




Population
La Belgique est peuplée d'environ 10 millions d'habitants. La plupart sont des Belges. Mais il y a quelques centaines de milliers d'habitants originaires de pays beaucoup plus évolués comme la France, la Hollande, le Maroc et le Congo.




Langues
Le Néerlandais
La majorité de la population parle une langue gitane, Courrielange de ce qu'il y a de pire en allemand et en anglais. On appelle cela le néerlandais. Cette langue est aussi celle qui est parlée par les nomades qui en été se déplacent en caravane sur les routes de France. Certains prétendent que les ancêtres des néérlandophones étaient des Hollandais qui sont tombés en panne sur la route de leurs vacances dans le Sud.

Le Français
Pire, les autres prétendent parler le français. Outre le fait qu'ils ont souvent un accent étrange, ils emploient des mots et des expressions comme : "septante", "nonante", "midi quart", "à tantôt", "couque", et "une fois".




Religion
Les Belges sont catholiques et/ou obsédés sexuels.




Economie
Monnaie: La monnaie est le Franc Belge.

Les pièces
Si deux pièces ont la même taille, sachez qu'elles ont la même valeur.
En effet: 1 Boudewijn = 2 Albert.

Les billets
Les billets représentent généralement des artistes
et grands penseurs belges qui ont inventé quelque chose.

Exemple: Sax qui a inventé le Saxophone. Certains Belges prétendent qu'Ensor (billet de 100 BEF) a inventé l'Art Ensor. D'autres ont demandé un billet avec Guillaume Tell qui ne serait pas suisse mais belge et qui aurait inventé le Telléphone. La banque de Belgique étudie la question.




Agriculture
La culture principale est la pomme de terre.

Les élevages principaux sont des élevages de poulets à la dioxine.




Industrie
Les principales industries sont la traite des blanches, la congélation des frites, les fabriques de mayonnaise et de chocolat et surtout les brasseries (la Belgique est le pays qui compte le plus de brasseries par habitant).




Exportations
La Belgique exporte des poulets, de la bière et du chocolat.




Importations
Les Belges importent de la dioxine, du fromage hollandais et du vin français.




Gastronomie
Le repas typique belge est composé d'un kilo de frites, d'un kilo de mayonnaise et d'un litre de bière. C'est une alimentation qui peut être variée puisqu'il existe des centaines de bières différentes.
Les Belges sont réputés pour leurs chocolats gras et lourds dont ils gardent la recette secrète. Cependant, il est vraisemblable qu'il y a de la mayonnaise dans ces chocolats.




Politique
La Belgique est une monarchie constitutionnelle.
Le roi n'a pratiquement pas de pouvoir. Les ministres non plus.
La Belgique comporte en effet une demi douzaine de gouvernements, ce qui fait qu'aucune décision sérieuse n'est jamais prise. Cependant la Belgique est le siège de prestigieuses organisations internationales aussi dangereuses qu'inutiles comme l'OTAN ou la Commission de Bruxelles (appelée aussi la grosse commission).




Histoire (résumé)
En 1831, les Belges sont sortis des grottes de Han où ils vivaient cachés depuis des millénaires et ont mis les Hollandais dehors.




Tourisme
Les endroits à visiter en Belgique sont Anvers, Bruges, Bruxelles et les grottes de Han.

Anvers est connu pour son zoo. Les animaux peuvent y passer la journée à regarder les visiteurs défiler. C'est le seul zoo au monde où on jette aux singes des frites plutôt que des cacahuètes.
A Anvers, on peut également apercevoir des commerces spécialisés avec en vitrine des femmes de toutes les tailles et de tous les genres.

Bruges est célèbre dans le monde entier pour ses égouts à ciel ouvert.

Bruxelles est connue pour :

La Grand Place (la plus petite Grand Place du monde);

L'Atomium, qui représente une molécule de frite géante grossie 140 milliards de fois
(ce monument n'est pas comestible);

Le Manneken Pis, une statue de gosse en train d'uriner en pleine rue !
(par contre si vous essayez de faire la même chose,
vous risquez d'avoir des ennuis avec la police).




Us et coutumes
Manger
Si les Français aiment bien manger, les Belges, eux, sont des goinfres.
Ils avalent n'importe quoi, tant que c'est gras, lourd et indigeste.
Là bas, faites donc la même chose, sinon vous serez mal vu.
Tant pis pour la tourista.

Dire bonjour
En français, pas de problème. En néerlandais, c'est vulgaire.
Il faut dire "couille molle" ou quelque chose dans le genre.
Donc, dites bonjour en français.

Faire la bise
Attention en faisant la bise à une Belge. Il ne faut en faire qu'une.
Si vous essayez d'en faire 2 ou 4, vous passerez pour un obsédé sexuel.
Avec un peu de malchance, elle risque de porter plainte pour agression.
Faites comme moi dites 'Salut' ou à la rigueur 'couille molle'.




Vaccin
Il ne faut pas de vaccin pour voyager en Belgique.
Prévoyez toutefois des médicaments pour traiter
vos maux d'estomac et vos indigestions.




Les Belges les plus célèbres à l'étranger :
Les Belges les plus connus sont Enzo Scifo, Marc Dutroux, Plastic Bertrand, Georges Simenon et Hugo Claus. Si vous ne connaissez pas les deux derniers, sachez qu'a priori ils ne sont ni footballeurs, ni pédophiles, ni cons. Quoique.




A part tout ça, les belges sont sympas et je les aime beaucoup.

Bon séjour en Belgique.

Comment gérer ce cheptel ?
Tout dépend de l'orientation de votre pays...


SOCIALISME :
Vos voisins vous aident à vous en
occuper et vous vous partagez le lait.


COMMUNISME :
Le gouvernement vous prend les deux
et vous fournit en lait.


FASCISME :
Le gouvernement vous prend les deux
et vous vend le lait.


NAZISME :
Le gouvernement vous prend la vache
blonde et abat la brune.


DICTATURE :
Les miliciens les confisquent
et vous fusillent.


FEODALISME :
Le seigneur s'arroge
la moitié du lait.


DEMOCRATIE :
Une votation décide
à qui appartient le lait.


DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Une élection désigne
celui qui décidera à qui appartient le lait.


DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous écopez d'une amende pour
détention de bétail en appartement.


ANARCHIE :
Vous les laissez se traire
en autogestion.


CAPITALISME :
Vous en vendez une, et vous achetez
un taureau pour faire des petits.


CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse
en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère
auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange
de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous
récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant
d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches.

Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés
par un intermédiaire panaméen surle compte d'une société
des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire
qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de
sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants,
avec option d'achat sur une bête supplémentaire.

Entre temps vous abattez les deux vaches
parce que leur horoscope est défavorable.


CAPITALISME SAUVAGE :
Vous équarrissez l'une,
vous forcez l'autre à produire autant que quatre,
et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait
en l'accusant d'avoir laissé la vache
mourir d'épuisement.


BUREAUCRATIE :
Le gouvernement publie des règles d'hygiène
qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait
déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous
achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires
pour déclarer la vache manquante.


ÉCOLOGIE :
Vous gardez le lait et le gouvernement
vous achète la bouse.


FEMINISME :
Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination.
Vous échangez une de vos vaches pour
un taureau que vous trayez aussi.


SURREALISME :
Vous avez deux girafes.
Le gouvernement exige que vous
leur donniez des leçons d'harmonica.

Pour le traitement informatique des formulaires,
votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.


Votre nom de famille doit obligatoirement
commencer par les 2 chiffres du Département.


Nous sommes obligés de vous répondre
affirmativement par la négative.


Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez,
de vous écraser comme une merde,
mais de recevoir le montant exact de vos impôts.


Les animaux domestiques
ne sont pas des enfants a charge.


Ce total de 5000 F étant a diviser par deux,
le resultat est donc: 1327.60


Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur
à notre service de réclamation.


Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée
dans notre courrier du 22 mars dernier.


Nous preciser si le sexe de votre conjoint est
aussi de nationalité francaise.


La location de scooters des mers (voir votre facture)
ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers".


Votre profession n'étant pas référencée,
merci de nous en trouver une autre.


La colonne B est réservée
aux utilisateurs de la colonne C...


A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts
avant la fermeture.


Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.


Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer
d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.


Les enfants que vous n'avez pas eu
ne peuvent être pris en compte.


Compte tenu de ce long retard,
la pénalité applicable se monte à : 0,15F


Merci de patienter au guichet 3,
le guichet 3 étant fermé.


Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte
de 184 000 F au lieu de 18,40 F.


Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir :
TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT.


Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous
acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note.
Merci de faire le necessaire pour trouver des revenus suffisants.


L'augmentation de votre loyer étant superieure au taux d'indexation
prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager.


Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F
comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F.


En cas de désaccord,
un accord devra être trouvé.